Рейтинг

Важно отличать.
компьютерщик и программист - это не те, кто сидит за копмУтером и играется в игры, они являются таковыми в виду наличия у них профессиональных навыков, а не скила ван шот ван хед.

он какой-то толстый (громоздкий) им походу и убить можно=) Беги хома беги=))
Питание
Тип аккумулятора: Хомяк
Ёмкость аккумулятора: 30 грамм корма в день
Время разговора с хомячком: ∞ ч: мин
Время разговора с выключенными фарами хомячком: 5 часов
Время ожидания без хомячка: 360 часов
=)))))))

хз, мб мне жанр этот не нравится, но мне кажется те Мамы подкупные ибо я там на вставках увидел только не реалистичную графику и совсем унылые "страшилки"^^ хотя мб для Мам это страшно=)

[quote name='Логопед-1993']
Игрок Barsik^ незнаю откуда взялся первый раз слышу, по его писанине вижу что тоже от меня чегото не получил, и тоже в одбиде[/quote]

Наивный=))) Походу еще и с синдромом бога=)) ты когда купаться идешь вода тебя не отталкивает?=))))
Игрок^^ спс еще поплакал=))))
зы по твоей писание вижу что кто-то очень плохо знает русский язык

[quote name='Логопед-1993']а вы своими темами и док.портите ему настроение и мой вам совет дуржите а не враждуйте.

С уважением - Владимир Новиков

[/quote]

Аж плакать захотелось^^

вечный бан^^

[quote name='Mo3ra.net']я же скинул видео как вж делать.
последнее которое.[/quote]

там на албанском фиг проссышь=)))

[quote name='olejok']Кто имеет ссылку на игру вархамер онлайн киньте, или торент!!gamer1[/quote]

Вроде говорят помогает...

[quote name='Айген']Был у меня диск с этой игрой, да где то посеял..
Качал с инета 2 раза попались архивы, которые хотели код.Образы, также были, но я с ними не умею работать..Скиньте плиз рабочую ссылку на setup блууди, если есть..
тыкну [/quote]

в гугле набираешь "скачать демон тулз" -> скачиваешь(он бесплатный) -> устанавливаешь -> в демоне выбираешь 1-ый образ - запускается диск тыкаешь установить-> просит второй диск - опять тыкаешь демон переставляешь образ на 2-ой диск -> в окне установки тыкаешь ок -> если игра потребует верни 1-ый диск после установки и играй спокойно=))
зы после каждого выключения и включения компУтера надо включать демон и выбирать 1 диск(ну если игра требует....)

[quote name='sabort']омг.. я думаю что даже сервер убрали не иза простых играков.. а не адекватных админов.[/quote]

кэп заботится о нас=)

Добавлено через 2 минуты
[quote name='abarmot']больше денег просрешь на все бумаги, а там какой нить школоло 14 лет и че, тока с родаками говорить, чтобы они уже всыпали своему архаревцу !!![/quote]

эт надо искать 16+, а то под 14 лет не подпадает данное дияние=((

[quote name='Kitty']Барсук, я тебе все высказал в твою гавняшескую личку.
[/quote]

твои нецелесообразные оскорбления в мой адрес в очередной раз показали обоснованность твоего снятия=)))

стипинг никто не виноват что ты 5-тилетняя девочка, я вообще удивляюсь как тебя в админы взяли, фрем просто хотел сервер сделать, а вы своим нытьем утопили надежды многих пользователей портала и не только, а все из-за того что ваша "дружная" неадекватная компашка не хотела терять "власть"(так сказать), из-за того что такие как ты...да, да стипинг ты, можешь не оборачиваться, нахрен никому не нужны на сервере...это грустно...

[quote name='*wazuup*']Ув.Barsik^, позвольте узнать, в чем смысл вашей темы ?[/quote]
[quote name='Stiping']Тема бред + ощень мнохо букаФф[/quote]
Мне просто понравился рассказ, если у вас не хватило сил прочитать его то это печально. Про смысл: раздел называется юмор, если ваш идеал Петросян, что уж тут поделаешь?=)

Кот – Абармот

1 глава, где я повествую о предыстории появления в нашей семье вышеупомянутого кота

В давние-предавние времена, зимой 2007 года, когда только отзвенели рождественские пляски, перестали шариться по подъездам мелкие и не очень мелкие товарищи с глупо-умильными мордочками, желающие покалядовать и унести с собой кусок пиццы, когда ,наконец-то, даже самые упёртые папаши вытащили новогодние ёлки на улицу и мирно сидели на лавках возле подъездов , блаженно щурясь и вполголоса обсуждая с соседями достоинства и недостатки «Клинского светлого». Так вот, в те давние времена мне подарили котёнка. Восторгам моим не было предела, целых 2 дня я тихо повизгивала от счастья, а улыбка, похожая на улыбку Будды, размышляющего о судьбах вселенной, не сходила с моей хитрой мордашки.

Через 4 дня, благополучно переложив заботы о котёнке на плечи родных и близких, я наконец-то стёр вышеупомянутую улыбку со своих уст и всерьез задумался о присвоении коту имени. После долгих размышлений и опросов знающих в этом толк товарищей возникли следующие версии: ЭДУАР ДВУЦВЕТНЫЙ, ВАССИСУАЛИЙ ВИСКАСОВИЧ, просто ПАВСИКАКИЙ и, наконец, – АБАРМОТ ПОЛИГРАФОВИЧ БЕГЕМОТОВ. Собрав расширенный совет стаи, мы решили остановиться на последней версии. Но как-то в дальнейшем фамилия и отчество не прижились, возможно, из-за трудностей произношения или неблагоприятного расположения небесных светил, так как именно в то время созвездие Рака поцапалось с туманностью Андромеды. Таким образом, осталось только имя – АБАРМОТ, которым я и буду называть своего кота в ходе дальнейшего повествования.

2 глава, в которой я привожу свои мысли и догадки о происхождении кота

Родословная Абармота мне не известна. Возможно, его родители приехали в Сибирь из Прибалтики или Японии, так как он генетически расположен выкушивать рыбу, а не сало, и абсолютно равнодушен к печенью «Рафаэлло». В его роду точно не было американцев, так как к гамбургерам и чизбургерам он относится безразлично, без священного трепета граждан США, а на «Кока-колу» даже не глядит. Нет в его генах и французского следа, так как лягушек он не выносит как в свежем, так и в маринованном виде.

Вероисповедания он, скорее всего, дохристианского (языческого), так как более любит разговоры о пище материальной, а не духовной. В повседневной жизни исповедует нехитрый, но зато действенный принцип: «Дай мне рыбы сегодня, а мыша я тебе поймаю завтра или, в крайнем случае, послезавтра». Любимая его песня: «Я из кухни пришел, там мышей не нашел, нет мышей! Зато морда в сметане…».

Характером он спокойный, но временами в нём начинает играть кровь прабабушки – обитательницы табора и любимой кошки цыганского барона. Его поведение меняется, он становится гладким, прилизанным, вороватого цыганского вида, с лёгким огоньком в левом глазу и начинает приставать ко всем с предложением погадать на руке всего лишь за кусок тунца в масле. Также любит предсказывать котировку цен на куриные окорока, как на Нью-Йоркской, так и на Токийской биржах на ближайший месяц.

3 глава, где повествуется о забастовке

Однажды мой высокоуважаемый и глубоко обожаемый кот явился ко мне за 20 минут 30 секунд до моего выхода в школу и в ультимативной форме потребовал выдать ему двойную порцию печени налима, объясняя свою просьбу тем, что у него весенняя депрессия, авитаминоз 2 степени и ещё потому, что сегодня понедельник и ему надо восстановить утраченные за выходные силы. Я вежливо сформулировал свой отказ, но кот был непреклонен и пообещал напоследок, что без положенной ему пайки он не выпустит меня из дома. Я вновь попытался вежливо ему намекнуть, что он тут никто и звать его никак, и спит он под тумбочкой. На это он ответил так: «Я тут живу и буду жить на своих 2 аршинах, припухни и молчи!» Пришлось наскоро пересказать ему в общих чертах поэму Маяковского «Что такое хорошо…», а также дать ему пару профилактических шлепков по наглой рыжей морде, иначе я бы опоздал в школу. Но он тут же торжественно поклялся к сумеркам обязательно отомстить. Пришлось вечером усаживать его за стол переговоров, приходить к консенсусу, вырабатывать взаимоприемлемые соглашения, в общем – отдать ему рыбу да побольше. Вот какое вредное существо уже второй год испытывает мои нервы на прочность.

4 глава. Каникулы кота Абармота

Однажды прошлым летом, являясь лицом уполномоченным, а также полноправной хозяином кота, я решил откомандировать его на дачу на уик-энд. Выдав ему командировочное удостоверение, суточные, прогонные и сухой паек на неделю, я с первым почтовым дилижансом выехал с ним на дачу. В дороге кот вёл себя достаточно смирно, только изредка высказывая своё «фи» по поводу внешнего вида и манер пробегающих мимо ярких представителей семейства кошачьих, а также собачьих, птичьих и человечьих. За время поездки он озвучил своё мнение по поводу недавних событий на острове Шри-Ланка, поделился впечатлениями от выставки тяпок и скоросшивателей в местном музее, накоротке обсудил поведение Ольги Бузовой в последнем выпуске «Дома-2», выявил ряд недостатков в деле снабжения населения поселка качественными сосисками компании «Мавр», короче, до того достал меня своим трёпом, что мне пришлось сделать ему замечание и вынести последнее китайское предупреждение. По прибытии на дачу он посетил местные достопримечательности, завёл знакомства с аборигенами, посетил совет местной стаи, где выступил с докладом о положении котов на острове Занзибар и в герцогстве Люксембург.

Его доклад был выслушан с глубоким вниманием и неоднократно прерывался аплодисментами, а в конце благодарные слушатели преподнесли ему презент: полузадушенную мышку. С аппетитом съев ланч, кот после короткого отдыха на лоне природы в морковных кущах потребовал от меня не делать вид, что я пашу в поте лица на луковой грядке, а подсуетиться и выдать ему немедленно полноценный обед из трёх блюд (компот обязателен). В ответ на мой кукиш он оскорблённо покрутил правой задней конечностью, скорчил злобную гримасу и тихо проворчал себе под усы: «Как только у него повернулся язык сказать мне – иди лови мышей?!» Затем гордо удалился в заросли крапивы, где сидел в кустах до самого вечера, злобно посверкивая глазами и свистя зубом.

На закате он решил устроить променад по окрестностям дачного массива, но, на свою беду, он привлек своим гордым и независимым видом внимание одной из ворон, обитающих на деревьях в окружающей дачу роще. Изумленно каркнув, она от такой наглости присела аж, покрутила клювом и бойко спикировала на ничего не подозревавшего и гордо вышагивающего кота. Ещё раз облетев его по кругу и удостоверившись, что это не переодетая в шкуру кота собака, она предприняла ряд атак, сопровождающихся звуковыми эффектами и растопыриванием перьев хвоста. Вид взявшейся, казалось бы , ниоткуда птицы, издающей зловещие звуки и растопырившей когти, как орел на рубле, привел Абармота в ужас, переходящий в ступор.

Он только и смог, что поднять свечкой хвост и издать шипение, смешанное с мяуканьем. Как реагировать на ворону, он не знал, так как страшнее тапка ничего в жизни не видел. Перед его глазами пронеслась вся его недолгая и сытная жизнь, он как наяву увидел полную миску «Китти-Кэт» и лоснящийся бок селедки, которую он спер недавно из-под носа у хозяина. Он вспомнил, как нагло требовал печень трески на кухне, оглушительно вопя и требовательно глядя в глаза двуногим. И тут кота осенило: если уж двуногие поддавались на его вопли и взгляд, то неужели какая-то птица сможет устоять перед его луженой глоткой.

Абармот издал громоподобный вопль такой силы, что я вывалилась из кресла, где мирно отдыхала после трудов праведных, стайка воробьев испуганно вспорхнула от остатков доедаемой ими гусеницы, а спрятавшийся жук-долгоносик ещё долго-долго сидел под кустом укропа и часто крестился тремя лапами сразу. Несчастная ворона потеряла всяческую пространственно-временную ориентацию относительно земли и с оглушительным треском свалилась прямо в куст барбариса сибирского. О дальнейшей её судьбе история умалчивает, но, судя по размеру шипов на ветках барбариса, она была незавидной для неё. Кот же, встав с земли на всё ещё подрагивающие лапы, в ответ на мой вопросительный взгляд только ухмыльнулся презрительно – «мол, и не таких обламывали!» и быстро-быстро залез под широкий лист лопуха, так как не без основания опасался: а вдруг ворона не одна такая любопытная?

5 Глава. Абармот и первое боевое крещение

Надо Вам сказать, что господин Абармот очень любит познавать окружающий мир и заводить себе знакомых как из числа приходящих ко мне друзей, так и из пробегающей мимо разнообразной живности. Третьего дня декабря, например, плотно позавтракав и ознакомившись с программой телепередач на предстоящий трудовой день, а также прослушав по «Радио России» очередную байку про препараты «Остронюх» и «Быстробег», он счёл ниже своего достоинства тратить своё драгоценное время на познавание на сколько процентов возрастает шерстистость домашних и диких котов при поедании ими патентованного корма «Орифлейм» и гордо прошествовал по занимаемой им территории квартиры, где, по его мнению, только по чистому недоразумению также жили несколько двуногих. Так как дверь в подъезд случайно осталась открытой, то котом овладел дух познания неведомого. Конечно же, теоретически он знал, что квартира не является последним оплотом цивилизации на планете Земля (ему приходилось бывать несколько раз в творческих командировках на даче) он также часами наблюдал через стекло за уличной обстановкой, сидючи на подоконнике. Но самостоятельно за порог квартиры он пока не выходил, справедливо полагая, что: кот из дома, мыши в пляс; и деды наши туды не шастали, и мы не будем! Но открытая дверь властно манила его, оттуда доносились неведомые прежде запахи и звуки. «А вдруг как раз там и находится пресловутое Котовое Беловодье и Страна счастливой охоты», – пронеслось в его небольшой головке. И он решился на отчаянный шаг. «Была не была, где наша мышей не ловила», – сказав это себе, Абармот перепрыгнул порог.

Неведомый мир окружал его! Незнакомые запахи щекотали ему нос, неясные звуки глухо доносились из глубины подъезда, серые мелкие блохи пробегали мимо по своим делам, игриво поглядывая на густую шерсть Абармота. «Вот она где, настоящая жизнь – то. А они её от меня скрывали. Как они могли!» – ошеломленно подумал кот. На негнущихся лапах, тщательно обходя кучки экскрементов на ступеньках, он начал свое путешествие. Вдруг открылась дверь на нижней площадке и из двери нехотя выплыл вальяжный кот фиолетово-синего окраса. Небрежно крикнув в глубь квартиры: «К ужину не ждите, садитесь без меня!», он начал было движение вниз по лестнице, но вдруг увидел Абармота, замершего несколькими ступеньками выше. Пару долгих секунд они внимательно разглядывали друг друга. Первым не выдержал Абармот, с воплями «Ясиканакомоде! Банзай! но пасаран! Аллах акбар!» он вцепился фиолетовому в правое ухо. Опешив, противник на какое-то мгновенье потерял дар речи, а когда его наконец обрел, то уже мог констатировать потерю 17,5% шерсти на ушах и спине. Приглушенно рявкнув: «Банзай, наших бьют!» – он рванул вниз по лестнице на улицу, перескакивая сразу через 6 ступенек и оставляя клочья шерсти на лестнице. В клочья тут же, довольно урча и почмокивая от удовольствия, вцепились пробегавшие мимо блохи. Абармот, справедливо посчитав, что диспут был не окончен и вопросы остались открытыми, поспешил за фиолетовым следом. Выбежав из подъездной двери, он метнулся за угол и тут же чуть не налетел на полдюжины котов разнообразных мастей, сидевших полукругом. Впереди вышагивал фиолетовый и громко выкрикивал лозунг: «Пока мы едины, мы непобедимы!» Завидев сих господ, Абармот тут же догадался, что его сейчас будут бить, возможно даже ногами. «Что делать и кто виноват?»– билась мысль в его мозгу. За ней неотрывно следовала другая: «Уноси хвост, пока цел». Прикидываться шлангом было уже поздно. Истошно крикнув, он опрометью забежал в подъезд, тяжело дыша, ввалился в хату, закрыл замок и, привалившись к двери, пробомотал : «Что, взяли молодца? Накося-выкуси! Не видать вам Абармотовой шкуры как 17,5% шерсти на вашем фиолетовом!»

ахаха кот-Абармот порадовал=))))