Alexon Пользователь
- 0 Рейтинг
- 20 Просмотров
- 2 Друзья
- 113 Сообщений
- 50 Фишек
-
Количество комментариев к этому статусу достигло максимума
-
grif01 ноя 2012 09:12
Сань, если сможешь, то скинь в лс ключ доты2, ок? А то с планшета, а тут ни как не актив. + почему то не открывает страницу с ключем.
Количество комментариев к этому статусу достигло максимума
-
Количество комментариев к этому статусу достигло максимума
-
Количество комментариев к этому статусу достигло максимума
-
grif24 фев 2012 10:10
Здарова. Саня умеешь Sony Vegas'Ом пользоваться? Хочу видео в блек апс обработать и на ютуб кидануть,поможешь?
Количество комментариев к этому статусу достигло максимума
-
Количество комментариев к этому статусу достигло максимума
-
Количество комментариев к этому статусу достигло максимума
-
Количество комментариев к этому статусу достигло максимума
-
Количество комментариев к этому статусу достигло максимума
-
Количество комментариев к этому статусу достигло максимума
-
Количество комментариев к этому статусу достигло максимума
Темы пользователя
Прошу помощи, у народа!
16 мая 2012 - 01:41
Купил в стиме Company of Heroes: Tales of Valor. Запускаю ее, но при запуске пишет, что запущена Opposing Front... Когда пытаюсь вписать ключик вручную, выдает это: [OFFTOP] Помогите пожалуйста!
Nexuiz Beta
25 апреля 2012 - 12:40
1. Регестрируем аккаунт на alienwarearena.com, если есть заходим под ним.
2. Заходим на http://www.alienware...a-key-giveaway/
3. Жмем GET KEY и получаем ключ! 
Угадайте фильм по картинке
06 марта 2012 - 03:00
Истории про маршрутки!
24 февраля 2012 - 08:10
11 смешных историй про маршрутки.
История про маршрутки № 1
Маршрутка.На передних сидениях едут 2 бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на одну из бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места все заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила недолго думая ответил : «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
История про маршрутки № 2
Cидю значит вчера в маршрутке (Киев).
Заходит пьяный мужик и становится недалеко от водилы.
Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу.
(П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле.
(П) - С рубля один.
Пьяный чуть подумал пару сек....
(М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?
ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же начал ржать больше всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....
Потом водила осмеявшись зашел и сел на свое место, поворачиваеться и говорит: - Ну что все сходили....тьфу блин...все передали деньги?????
Маршрутка опять ржот!!!
История про маршрутки № 3
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
История про маршрутки № 4
В автобусе
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже ******ся штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В ****у таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (ели так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат
История про маршрутки № 5
Тоже подсел с подругой в м/такси. Передал деньги, а надо сказать, чего-то стремал он в тот час. Тут кто-то смачно поддает по "рабоче-крестьянски". Все чертыхаются тихо и про себя, вадила по праву старшинства, "Какой урод поддал так", наш герой "Это я за двоих". Ну соответственно хохот и дикие ржачки. Вадила успел сьехать к обочине...
Может так случиться что это его гон, и это уже где-то печаталось.
История про маршрутки № 6
У меня случай был сажусь в маршрутку на конечной а там уже седят две старые кошолки и мужык. Водилы нет. Кошолки ругают водил маршрутчегоф мол гоняют сильно матеряццо и ваще они козлы , мужык активно поддакивает, а потом начинает возмущаццо что нет водилы. Патом с громким восклицанием "***** нам водила так доедем" содиццо в машину и крикнув кучке маршрутчиков "ленивые ******ы" уходит под их громкий ржач на маршрут...
История про маршрутки № 7
Адын рас САМ слышал:
Полная маршрутка, сёдла заняты, адын таварищ вышел, и сразу двое влезають, першый сразу на свабодное место плюхаиццо, а деушка спрашываит вадилу:
-А вы меня стоя вазьмёте???
-Абизательна деушко, тока вы тут снаружы пастойте, чериз 20 менут мы ЭТО апсудим када вернусь!!! -быстра нашолся вадила.
История про маршрутки № 8
В маршрутке. Полный салон. Женщина с дочкой года четыре.
Д: Мама купи мороженку.
М: Нельзя горло заболит.
Д: Мама купи мороженку.
М: Нельзя горло заболит.
Минут через пять такого нытья.
Д: Если не купишь, то я бабушке
расскажу как ты у дяди Толи
писю в рот брала!
Немая тишина !!!
М: Остановите машину (в истерике ).
Немая тишина !!!
На следующей остановке заходят
мужик с маленьким сыном, садятся,
поехали дальше. Сын говорит:
Папа купи мороженку !
У всех начелась истерика.
История про маршрутки № 9
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...
История про маршрутки № 10
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку , в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *****?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «б..., какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне на*****, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
История про маршрутки № 11
Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении.
Modern Warfare 3 или жизнь?
14 февраля 2012 - 04:50
Modern Warfare 3 или жизнь
Самые нелепые игровые преступления 2011 года
Поклонники Modern Warfare 3 в первый день продаж.
Политики и общественные деятели во многих странах постоянно беспокоятся за судьбы мира и особенно за
психику детей - мол, компьютерные игры только и делают, что насаждают жестокость. Из-за этого случаются рост подростковой преступности, глобальное потепление и другие мировые несчастья. А уж если где-то развалилась часовня, то и в этом наверняка виноват какой-нибудь не в меру ретивый геймер.
Сказать, что подобное беспокойство совсем уж лишено причин, на самом деле нельзя, и доказательства тому приходят регулярно. Вот на днях один "темный лорд" устроил бесчинства в американском магазине игрушек: пришел туда, похитил два световых меча и напал на ничего не подозревающих посетителей, выбиравших подарки детям. После того, как враги разбежались во все стороны и вызвали полицию, ситх вышел на парковку у магазина. Там он обнаружил прибывших правоохранителей и вступил с ними в схватку, причем явно применял Силу: первый электрошокер, которым его пытались усмирить, не сработал, а атаку второго ситх отразил световым мечом. Правда, в итоге его все же задавили числом и доставили в участок.
Почему имперец решил напасть на мирный магазин игрушек, СМИ не сообщают. Но то, что это случилось буквально накануне мирового релиза Star Wars: The Old Republic, явно неспроста.
На что можно пойти ради Modern Warfare 3
[OFFTOP]
Проекты по вселенной Star Wars, впрочем, в полицейских рапортах и в пламенных речах политиков, ожесточенно борющихся с насилием в видеоиграх, всплывают не так часто. Вот военные шутеры из серии Call of Duty - совсем другое дело. И недавно вышедшая Modern Warfare 3 не стала исключением из правил: буквально в день релиза фанат шутера Дэвид Моралес из Канзас-сити готов был пойти на убийство ради диска с игрой. Как стало известно из полицейских рапортов, Моралес пришел в магазин, чтобы купить игру, но увидел там длинную очередь и понял, что ему совсем не хочется в ней стоять. Поэтому он решил, что проще будет отнять у кого-нибудь вожделенный шутер. Моралес присмотрел безобидно выглядевшего геймера, дождался, пока тот купит MW3 и отправится домой. После этого он заблокировал жертву на стоянке, достал пистолет и крикнул: "Отдавай игру!" Но безобидный геймер Адам Фримен решил не сдаваться без борьбы. Он ответил: "Да пошел ты!" - и оказал преступнику сопротивление. Моралес понял, что просто так ему игру не отдадут, и сбежал. Но остаться совсем без MW3 было выше его сил, поэтому он вернулся в магазин, чтобы все-таки честно ее приобрести. Там-то его и обнаружила местная полиция, которую вызвал Адам Фримен.Другой фанат серии Call of Duty тоже попал в полицию из-за того, что не смог купить Modern Warfare 3. У Ломорина Сара из Колорадо, правда, все было менее радикально: его арестовали всего лишь за угрозу взорвать магазин, в котором ему не продали нужное издание шутера. Правда, сам Сар все отрицал. "Я всего лишь сказал, что так зол, что с радостью бы взорвал эту лавочку, - заявил геймер. - Я никого не собирался там расстреливать, к тому же у меня никакого оружия кроме виртуального и нету". Что характерно, больше всего Сара огорчило не то, что из-за угроз его отправили в полицию, а то, что в итоге игра досталась ему в Walmart и с опозданием. "А ведь все это время я мог быть дома и играть", - печально добавил Сар.
Что можно сделать с консолью
[OFFTOP]
Игроки готовы защищать с оружием в руках не только диски с шутерами, но и свои любимые приставки. Так, пару недель назад один обитатель Чикаго встретил около своего дома грабителя, который пытался унести его Xbox 360 и новенький плоский телевизор. Как и в случае с Моралесом, владелец консоли не захотел расставаться со своим имуществом и вступил с вором в схватку. Грабитель достал нож, но это ему не сильно помогло: у геймера при себе тоже оказалось холодное оружие. В итоге разъяренный владелец нанес вору несколько ранений, и тот попал в реанимацию. А вот сотрудники магазина Best Buy в американском городе Вифлееме предпочли не связываться с похитителем Xbox 360 и предоставили это дело полиции. Как стало известно, консоль из магазина украл некий Тимоти Мендес, который пришел туда наниматься. Он не получил работу, сильно разгневался и решил отомстить. Ничего интересного в похищении приставки, в общем, нет, но Мендес придумал оригинальный способ, чтобы ее незаметно украсть. Как выяснили полицейские, просмотрев пленки наблюдения, для того чтобы вынести консоль из магазина, преступник запихнул ее в штаны. С учетом того, что Xbox 360 весит (в зависимости от модели) от 2,9 до 3,5 килограмма, целеустремленность злоумышленника заслуживает определенного уважения. Впрочем, игровые консоли могут быть не только предметом вожделения грабителей, но еще и собственно орудием преступления. Во всяком случае, так решил двадцатилетний житель Флориды Кэмерон Питтмен, захотевший быстро разбогатеть. Он пришел в местный продуктовый магазин и потребовал, чтобы продавцы отдали ему выручку. Для убедительности он сунул в карман контроллер от консоли PlayStation 3 и сделал вид, что у него там пистолет. Продавцы быстро сориентировались и вызвали полицию. После того, как та прибыла и пригрозила Питтмену настоящим оружием, тот предпочел сложить контроллер и сдаться стражам порядка.
Что можно сделать с геймерами
[OFFTOP]
Конечно, далеко не все преступные геймеры так легко отказываются от своих планов, как Дэвид Моралес или Кэмерон Питтмен. Среди них уже было достаточно тех, кто готов был убить за Halo или придушить за неосторожное слово, сказанное во время игры в сетевом режиме. Но все-таки в большинстве случаев гневные выступления по поводу того, что видеоигры разлагающе действуют на молодежь, не столько помогают бороться с реальной преступностью, сколько создают образ Страшного Геймера С Топором, который только и думает, как бы поиграть, а потом пойти и всех зарубить. А ведь игроки в большинстве случаев - мирные, милые, хорошо социализированные люди. И единственное, что нужно сделать, чтобы они не впадали в раж, это не трогать их приставки и держаться подальше от их любимых дисков с играми. Ну и, возможно, запретить свободную продажу световых мечей.
Прошу помощи, у народа!
16 мая 2012 - 01:41
Купил в стиме Company of Heroes: Tales of Valor. Запускаю ее, но при запуске пишет, что запущена Opposing Front... Когда пытаюсь вписать ключик вручную, выдает это: [OFFTOP] Помогите пожалуйста!
Nexuiz Beta
25 апреля 2012 - 12:40
1. Регестрируем аккаунт на alienwarearena.com, если есть заходим под ним.
2. Заходим на http://www.alienware...a-key-giveaway/
3. Жмем GET KEY и получаем ключ!
2. Заходим на http://www.alienware...a-key-giveaway/
3. Жмем GET KEY и получаем ключ!
Угадайте фильм по картинке
06 марта 2012 - 03:00
Истории про маршрутки!
24 февраля 2012 - 08:10
11 смешных историй про маршрутки.
История про маршрутки № 1
Маршрутка.На передних сидениях едут 2 бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на одну из бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места все заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила недолго думая ответил : «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
История про маршрутки № 2
Cидю значит вчера в маршрутке (Киев).
Заходит пьяный мужик и становится недалеко от водилы.
Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу.
(П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле.
(П) - С рубля один.
Пьяный чуть подумал пару сек....
(М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?
ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же начал ржать больше всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....
Потом водила осмеявшись зашел и сел на свое место, поворачиваеться и говорит: - Ну что все сходили....тьфу блин...все передали деньги?????
Маршрутка опять ржот!!!
История про маршрутки № 3
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
История про маршрутки № 4
В автобусе
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже ******ся штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В ****у таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (ели так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат
История про маршрутки № 5
Тоже подсел с подругой в м/такси. Передал деньги, а надо сказать, чего-то стремал он в тот час. Тут кто-то смачно поддает по "рабоче-крестьянски". Все чертыхаются тихо и про себя, вадила по праву старшинства, "Какой урод поддал так", наш герой "Это я за двоих". Ну соответственно хохот и дикие ржачки. Вадила успел сьехать к обочине...
Может так случиться что это его гон, и это уже где-то печаталось.
История про маршрутки № 6
У меня случай был сажусь в маршрутку на конечной а там уже седят две старые кошолки и мужык. Водилы нет. Кошолки ругают водил маршрутчегоф мол гоняют сильно матеряццо и ваще они козлы , мужык активно поддакивает, а потом начинает возмущаццо что нет водилы. Патом с громким восклицанием "***** нам водила так доедем" содиццо в машину и крикнув кучке маршрутчиков "ленивые ******ы" уходит под их громкий ржач на маршрут...
История про маршрутки № 7
Адын рас САМ слышал:
Полная маршрутка, сёдла заняты, адын таварищ вышел, и сразу двое влезають, першый сразу на свабодное место плюхаиццо, а деушка спрашываит вадилу:
-А вы меня стоя вазьмёте???
-Абизательна деушко, тока вы тут снаружы пастойте, чериз 20 менут мы ЭТО апсудим када вернусь!!! -быстра нашолся вадила.
История про маршрутки № 8
В маршрутке. Полный салон. Женщина с дочкой года четыре.
Д: Мама купи мороженку.
М: Нельзя горло заболит.
Д: Мама купи мороженку.
М: Нельзя горло заболит.
Минут через пять такого нытья.
Д: Если не купишь, то я бабушке
расскажу как ты у дяди Толи
писю в рот брала!
Немая тишина !!!
М: Остановите машину (в истерике ).
Немая тишина !!!
На следующей остановке заходят
мужик с маленьким сыном, садятся,
поехали дальше. Сын говорит:
Папа купи мороженку !
У всех начелась истерика.
История про маршрутки № 9
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...
История про маршрутки № 10
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку , в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *****?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «б..., какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне на*****, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
История про маршрутки № 11
Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении.
Modern Warfare 3 или жизнь?
14 февраля 2012 - 04:50
Modern Warfare 3 или жизнь
Самые нелепые игровые преступления 2011 года
Поклонники Modern Warfare 3 в первый день продаж.
Политики и общественные деятели во многих странах постоянно беспокоятся за судьбы мира и особенно за
психику детей - мол, компьютерные игры только и делают, что насаждают жестокость. Из-за этого случаются рост подростковой преступности, глобальное потепление и другие мировые несчастья. А уж если где-то развалилась часовня, то и в этом наверняка виноват какой-нибудь не в меру ретивый геймер.
Сказать, что подобное беспокойство совсем уж лишено причин, на самом деле нельзя, и доказательства тому приходят регулярно. Вот на днях один "темный лорд" устроил бесчинства в американском магазине игрушек: пришел туда, похитил два световых меча и напал на ничего не подозревающих посетителей, выбиравших подарки детям. После того, как враги разбежались во все стороны и вызвали полицию, ситх вышел на парковку у магазина. Там он обнаружил прибывших правоохранителей и вступил с ними в схватку, причем явно применял Силу: первый электрошокер, которым его пытались усмирить, не сработал, а атаку второго ситх отразил световым мечом. Правда, в итоге его все же задавили числом и доставили в участок.
Почему имперец решил напасть на мирный магазин игрушек, СМИ не сообщают. Но то, что это случилось буквально накануне мирового релиза Star Wars: The Old Republic, явно неспроста.
На что можно пойти ради Modern Warfare 3
[OFFTOP]
Проекты по вселенной Star Wars, впрочем, в полицейских рапортах и в пламенных речах политиков, ожесточенно борющихся с насилием в видеоиграх, всплывают не так часто. Вот военные шутеры из серии Call of Duty - совсем другое дело. И недавно вышедшая Modern Warfare 3 не стала исключением из правил: буквально в день релиза фанат шутера Дэвид Моралес из Канзас-сити готов был пойти на убийство ради диска с игрой. Как стало известно из полицейских рапортов, Моралес пришел в магазин, чтобы купить игру, но увидел там длинную очередь и понял, что ему совсем не хочется в ней стоять. Поэтому он решил, что проще будет отнять у кого-нибудь вожделенный шутер. Моралес присмотрел безобидно выглядевшего геймера, дождался, пока тот купит MW3 и отправится домой. После этого он заблокировал жертву на стоянке, достал пистолет и крикнул: "Отдавай игру!" Но безобидный геймер Адам Фримен решил не сдаваться без борьбы. Он ответил: "Да пошел ты!" - и оказал преступнику сопротивление. Моралес понял, что просто так ему игру не отдадут, и сбежал. Но остаться совсем без MW3 было выше его сил, поэтому он вернулся в магазин, чтобы все-таки честно ее приобрести. Там-то его и обнаружила местная полиция, которую вызвал Адам Фримен.Другой фанат серии Call of Duty тоже попал в полицию из-за того, что не смог купить Modern Warfare 3. У Ломорина Сара из Колорадо, правда, все было менее радикально: его арестовали всего лишь за угрозу взорвать магазин, в котором ему не продали нужное издание шутера. Правда, сам Сар все отрицал. "Я всего лишь сказал, что так зол, что с радостью бы взорвал эту лавочку, - заявил геймер. - Я никого не собирался там расстреливать, к тому же у меня никакого оружия кроме виртуального и нету". Что характерно, больше всего Сара огорчило не то, что из-за угроз его отправили в полицию, а то, что в итоге игра досталась ему в Walmart и с опозданием. "А ведь все это время я мог быть дома и играть", - печально добавил Сар.
Что можно сделать с консолью
[OFFTOP]
Игроки готовы защищать с оружием в руках не только диски с шутерами, но и свои любимые приставки. Так, пару недель назад один обитатель Чикаго встретил около своего дома грабителя, который пытался унести его Xbox 360 и новенький плоский телевизор. Как и в случае с Моралесом, владелец консоли не захотел расставаться со своим имуществом и вступил с вором в схватку. Грабитель достал нож, но это ему не сильно помогло: у геймера при себе тоже оказалось холодное оружие. В итоге разъяренный владелец нанес вору несколько ранений, и тот попал в реанимацию. А вот сотрудники магазина Best Buy в американском городе Вифлееме предпочли не связываться с похитителем Xbox 360 и предоставили это дело полиции. Как стало известно, консоль из магазина украл некий Тимоти Мендес, который пришел туда наниматься. Он не получил работу, сильно разгневался и решил отомстить. Ничего интересного в похищении приставки, в общем, нет, но Мендес придумал оригинальный способ, чтобы ее незаметно украсть. Как выяснили полицейские, просмотрев пленки наблюдения, для того чтобы вынести консоль из магазина, преступник запихнул ее в штаны. С учетом того, что Xbox 360 весит (в зависимости от модели) от 2,9 до 3,5 килограмма, целеустремленность злоумышленника заслуживает определенного уважения. Впрочем, игровые консоли могут быть не только предметом вожделения грабителей, но еще и собственно орудием преступления. Во всяком случае, так решил двадцатилетний житель Флориды Кэмерон Питтмен, захотевший быстро разбогатеть. Он пришел в местный продуктовый магазин и потребовал, чтобы продавцы отдали ему выручку. Для убедительности он сунул в карман контроллер от консоли PlayStation 3 и сделал вид, что у него там пистолет. Продавцы быстро сориентировались и вызвали полицию. После того, как та прибыла и пригрозила Питтмену настоящим оружием, тот предпочел сложить контроллер и сдаться стражам порядка.
Что можно сделать с геймерами
[OFFTOP]
Конечно, далеко не все преступные геймеры так легко отказываются от своих планов, как Дэвид Моралес или Кэмерон Питтмен. Среди них уже было достаточно тех, кто готов был убить за Halo или придушить за неосторожное слово, сказанное во время игры в сетевом режиме. Но все-таки в большинстве случаев гневные выступления по поводу того, что видеоигры разлагающе действуют на молодежь, не столько помогают бороться с реальной преступностью, сколько создают образ Страшного Геймера С Топором, который только и думает, как бы поиграть, а потом пойти и всех зарубить. А ведь игроки в большинстве случаев - мирные, милые, хорошо социализированные люди. И единственное, что нужно сделать, чтобы они не впадали в раж, это не трогать их приставки и держаться подальше от их любимых дисков с играми. Ну и, возможно, запретить свободную продажу световых мечей.
grif11 дек 2012 06:53
Санек, если есть второй фб, кинь метро в лс ))