Это смешно =)
Выступление Задорнова, рассказ про инструкции 
Мы все имели дело с инструкциями. Мне хотелось бы хоть раз увидеть человека, который пишет, составляет инструкции. Интересно, каким языком он разговаривает с детьми, с женой, как он в любви признается? Вот, например, купил я канцелярский клей, в инструкции написано: «Капнуть две три капли клея по вкусу. В больнице: «Включая холодильник, придерживайте его». То есть он прыгает. Из правил пользования Метрополитеном, ну это просто какой – то новый жанр! Контролировать, просьба свой багаж, с целью недопущения, его самостоятельного перемещения. Инструкция к метле, дворника метла – ну кто это мог писать? Допускается не более двадцати процентов облысения метлы. И как это засечь вообще. Коляска детская –перед складыванием, произвести из коляски удаление ребенка. Не использовать зажигалку в кармане брюк, тоже очень полезный совет, а я же все думал – как бы мне ее использовать? Но все рекорды, к чему я Вас подвожу, это мне прислали правило безопасности передвижения пешеходов в гололед. Вот сейчас Вы передохнули, я могу Вам это зачитать, не отвечаю за то, что с Вами будет, и вообще не знаю где это вешать, правило безопасности такое передвижений пешеходов в гололед, итак: «Пешеход должен, пункт первый – оценить обстановку маршрута. Видимо военный писал –для него это война. Оценить обстановку движения маршрута по голольду. Пункт второй - при движении не отвлекаться. Я сейчас упаду! Я сейчас упаду! Думая только о готовности к падению. Придурок такой идет по голольду. Пункт третий – скорость движения по голольду –один километр в час. То есть я еще спидометр должен зять с собой. Четвертый пункт вообще произнести тяжело, это поймут только те, кто геометрией занимался хорошо в своей жизни: «При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять, оставляя примерно тупой угол между костьми и обратной стороной коленной чашечки. В случае потери равновесия, для идиотов – поскользнувшись, кто не знает, что такое потеря равновесия - Быстро начать приседание! В сторону голольда. То есть ни наверх, а в сторону голольда. Категорически запрещается при потери равновесия, в скобках, поскользнувшись, для дважды идиотов, заваливаться на какой-нибудь предмет. В скобках – др прохожих. Седьмое – прием приседания заваливания, рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрас. Я представляю, как я буду выглядеть дома, если я этим займусь! В маршрутке, в маршрутке –проверяем сколько у Вас сл осталось, выходим на финишную прямую: «Проезд стоя, пассажирам запрещен, при дорожно-транспортном происшествии, количество сидячих мест , должно совпадать с количеством трупов. В овощном магазине: «В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция –каждому покупателю бесплатно по репе!» Мне емэйлы даже дети уже присылают. Ученик десятого класса прислал: «Представляете, что сказал учитель наш первого сентября? Так, интересно, сколько осталось девочек в классе, после летних каникул?» В автобусе слышу разговор: «Студентка Малышева, Вы почему не здороваетесь? Извините, профессор, я Вас одетым не узнала». В маршрутке, девушка говорит водителю: «Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого УАЗика». Водитель: «УАЗик отъезжает, догонять?» Ребят, а Вы все смеетесь и смеетесь, Вам хоть бы что! Вообще, с русскими людьми случается то, что вообще ни с кем произойти не может. Как мужик пошел забирать будильник из починки и говорит: «Дайте пакетик». А будильник большой такой, знаете, бухенвальдский набат такой кастрюльного типа, сразу просыпаешься и трясешься весь день от этого – советский будильник. А ему говорят, нет пакета, забирай так, он его в карман засунул, думает, надо спички купить, жена просила, заходит в магазин, а спичек маленьких не было, были только каминные. Он взял эти каминные, в другой карман засунул. Идет по улице и вот, встречный прохожий, говорит: «Слышь, у тебя прикурить есть спички?» Этот достает бревно это: «Мужик, а ты не знаешь, сколько времени, у тебя часов случайно нет?».
http://zadorka.ru/index.php?newsid=286
Изменено: SuperKoT, 25 февраля 2012 - 12:32
